我先放了手

下课了。我和你。 两个人在课室。
你说了一句话。双重意思。不明确。倒是让我吓了一跳。
我不知如何反应，对你冷言了几句。
脸上的微笑，竟然藏住了我内心的感动。
我当时应该要察觉你的表情。
你依依不舍的在楼梯口和我说再见。
你走进了图书馆。我继续往下走。
我连头也没翻。当时的你有多慌阿？
当时的我有多残忍。你一定是在想我有多冷血吧。
其实我当下所感受到的感动，犹如火山爆发，温暖了我那几乎死亡的心。
只是冷却的外壳是几万公米厚的冰层，没法及时融化。
那几乎死亡的心还是无法起死回生。
那片刻的感动只不过是微薄的心跳。
我还是个死人。
。。。 。。。
毕业晚会。
我看见你看见我。灿烂笑容依旧。
拍照留恋。只不过是在提醒我。我错过了一个美好的你。
照片里的我。有瑕疵。我藏不住心中的喜悦。开怀大笑地不小心露出了牙龈。
你却显得有点不知所措，不知手该放哪儿。
是我先放了手。
我实在不应该那么冷淡。
若在那下了课的下午，我积极些，或许今天的结果会有不同。
。。。 。。。
那些‘或许’， ‘也许’，‘可能’，
已经没有意义了。
失去了在学校的联系，
我们很有可能就这样断了线，断了联络。
我时不时会看我们的照片来提醒自己的过失。
是我先放手的。

住在大宅里的一个女人

住在大宅里的一个女人不常出门，是个宅女。
住在大宅外的人对这个女人的来历议论纷纷。
有的人说她是个疯子。有的人说她腿残了，所以不出门。
有人说她长得太丑了，不敢出来见人。
有人甚至还说她是个女鬼。
‘我听说这啊... 我听说那啊...’
谣言四处地散播。
住在大宅里的女人其实是个美人。
她没有疯，没有残，更不是个女鬼。
她只是一个性情古怪的宅女。
她不常出门，但一出门时，就打扮成自己的女佣。
谣言？其实是她自己散播出去的。
她就是喜欢洞悉人类对谣言的反应。
她的娱乐就是去发现及验证人类的弱点。
但在娱乐之余，她也发现自己并非圣贤，自己也是个人类！
她也开始想过正常人的生活了。

‘我不玩了！这一切都只是个游戏！’
但没人相信她。
没想到人类最大的失败就是无法得到同类的相信及认可。

~回到现实~
我真的不玩了。根本都没有‘我和他的故事’。
这一切纯粹虚构。这些故事都只是我在闲暇，用想象力再加周围的灵感，乱拼凑出来的。
满意了吧？我输给了谣言的威力。

曙光

有一个小镇，因为受到了诅咒，整天二十四小时都笼罩在黑暗当中， 时不时还雷雨交加。
长期的黑暗让居民感到沮丧。
居民们能搬走的都搬走了。只剩下一个女子。
她很固执。她相信曙光一定会出现。
但冷飕飕的风让她常常在黑暗里萌起想放弃的念头。
她心里的阳光给了她坚定的意志力。
漫长的等待换来的当然是更长的等待。
她决定不再等待。 她开始动手改变小镇，改变自己的生活。
她到了小镇里的图书馆，在烛光的帮助下，阅读一本又一本的魔法书，是必要找方法破解诅咒。
她大胆的尝试不同的方法。
蛇虫鼠蚁，上刀山下油锅，她什么都不怕，什么都做了。
终于，曙光出现了。小镇边的阳光普照。花草树木又重新铺盖着大地。
旧的居民搬回来了。小镇从此又充满气息。

信念+努力=成功

我也不想再等下去了。
幸福是自己动手创造出来的东西。

穿毛衣的习惯

我本来是一个很耐冷的一个人。
不知从何时开始，天上降下了一件毛衣。
从那天开始，无论晴天或雨天，我都会随身带着毛衣。
只要有一点风吹雨打，我就把它穿上。
穿上后，我就会感受到一丝丝的温暖。
这变成了一种习惯。
但美好的事物都不长久。
毛衣断线了，破了。
我的世界从此变得好冷。
我尝试去补那件毛衣。
我尝试去找其它的毛衣。
但毛衣已失去了它的功能- 它不再给我温暖。
我也失去了耐冷的能力而从此开始了我在这冷酷的世界里寻找温暖的漫长路程。

有很多人都叫我不要碰爱情。
因为走进去后就很难再走出来，就像掉进了无底洞一样，爬不出来。
我想我终于了解了。

活着就要快乐

最近都有在阅读。从书堆中发现了宝物。不愧是‘书中自有黄金屋’。我学到了‘活着就是要快乐’的道理。
想一想：每一天都看着同一样的景物，做重复的事，生活多无趣啊！
想要快乐地过每一天，就要创新- 创造新的景物，做不一样的事。
要怎样创新呢？
你就需要投资一点时间，去动手 d.i.y, 在自己的生活里注入新的东西。
在创新之余，当然也需考虑到自己拥有的时间和金钱。

在寻找快乐的道路上，我还是个实习生。
但我誓言，不再部落格上写不愉快的事了。
有些事，想得越多，思绪也跟着乱。

为了快乐，为了生活，我也在我人生里注入了新生。
我剪了个短发，重新面对人生。
其它 d.i.y. 的事还包括：动手做饭团当午餐，换个地点念书，到新的酒廊喝一杯，用不一样的心态面对你。

活着就是要快乐。
追寻快乐是我的目标。

夜深人静

夜晚有明月时，就是一个很好静思的时候。
月亮又大又亮，像面镜子，让人清楚地看见自己。
我想通了一些事。
但心情还是很不好。
我真的想通了吗？
为什么想通后反而更痛苦?

我想还是趁月亮躲在云层里的时候，我再出来吹吹凉风吧。
有时看见太清楚的画面时，才会发觉事实是可怕的。
我宁愿看些模糊地回忆，开心地过我一个人的生活。

人生怎么说也只是短短的几十年。
有的选择的话，何必选择活得痛苦呢？
快乐点生活也很不错。

最近下雨下得厉害。
我在冷气房里感觉好冷啊。
没有你，我的手只能对着厕所的烘干机取暖。
你到底在那里？
没有你的日子好辛苦啊!

我想通了

我止血了。
我发现不常见面反而对我们都好。
我像个游魂，走了两个星期。
用世界杯来麻醉自己。因为看了凌晨的赛事后，我才能倒在床上呼之欲睡。
两个星期。我用了那么短的时间来忘记所有‘丑事’。
我的直接大概吓坏了你吧。哈哈。
至少我们还是朋友。
年底还有个老同学聚会。
到时再见吧！

两个星期。这也代表了我们的感情有多弱吧。这也代表我们的友情还是胜过友情吧。
友情万岁！

每个年龄层都会遇到属于他们的问题。到了我这个年纪，怎么还没这种事儿感到困扰啊？
真幼稚！是时候长大啦！

我真的想通了。

我比一些女生还勇敢

我比一些女生还勇敢。我喜欢一些女生不喜欢的东西。我做了一些女生不敢做的事。我尽力了。我没有遗憾。
我们到星巴克聊了聊。经过了明示与暗示，我终于知道了我们的关系- 朋友。而且是永远的朋友。不可能会在进一步。那是你说的。我听了有点遗憾。但至少长痛不如短痛。
你也说出了‘她’的身份。原来你喜欢的女生是如此。根本都不是我。谁叫我不是那种女生。可我是不会改变的。我是不会为了你改变自己的。我会一直等到能够欣赏我的好的男生出现。
虽然我是那么想的。但做起来并不容易。不知怎的，我就是想关心你。我生命里突然之间没了自己的问题，而你的问题变成了我的问题。我很希望你能把所有的心事都告诉我，让我们一起面对你的问题。我唯一的问题就是我不能这么做。因为你始终不是我的。
我突然觉得在我们朋友的关系里，受伤的人好像只有我自己。是时候该跳出这种‘人质’关系。你挟制了我的心。但你要的不是我。你要的只是我的关心。你不如杀了我吧。因为我的关心就好像血从伤口流出来一般，让我感到非常痛苦。是该止血的时候了。

冲动

我有一股冲动去谈一场轰轰烈烈的爱情，想大声地对我的爱人说‘我爱你！’
但可惜的是我身边少了我爱的人。
可能是时间未到吧。
可能是不够成熟，对爱情有太多的幻想。
总觉得周围的人都是朋友，也不知道要如何把‘朋友’升级为‘爱人’。
原谅我是个‘还不想定下来’的女生吧。
那许许多多的‘暗号’，我都看到了。
我不是白痴。也不是瞎字。也不是聋子。
我不是木头人。
我只是对你没有那种‘感觉’。
用你的热情来打动我吧。
不要再用‘暗号’了。
用‘暗号’的人不只一个，你需要脱颖而出。
我要的是一个胆大心细的人，
要谈的是一场轰轰烈烈的爱情。
就来吧。
我是不会感到害怕的。
反正你也知道我是和其他女生不同的。
不要把你把其他妹的招数永在我身上。
原谅我不是那种女生。

就让我发发牢骚吧！

好久没打中文字啦！打起字来有点吃力。 A 水准中文考试是拿了A 了但我始终是华人，不可能远离自己的文化与身份。

最近真的好烦啊！遇到了几个笨蛋。就叫他们 A, B 和C吧。
A 是笨蛋因为他只会抱怨，吃醋，说事非。
B 是个很自私的人，也只会抱怨。他似乎认为全世界欠了他似的。
C 是一块会傻笑的木头。
最‘糟’的是，他们都是我的‘好朋友’。

我对他们是又爱又恨。
我对 A, B 来说是他们的垃圾桶，就只会找我吐苦水。那谁是我的小叮当呢？
在C面前我感到最自在了，可在一起肯定有很多阻碍。加上他只会傻笑，要怎样依赖他呢？呆头鹅一只。

他们是肯定不会到这个快死掉的部落格的。我只想发发牢骚而已。

我仍对爱情有所顾虑与保留。它真的可以跨越一切障碍吗？包括年龄，宗教，家庭背景，友情？

我年纪不小了。儿时对爱情的幻想已经不存在，取而代之的是较为实际的择偶条件。已结婚为前题？好像有太遥远。但周围已有朋友结婚生子，自己又有点渴望婚姻生活。

偏偏双鱼座注定在情感中受苦。有一个双鱼座学姐就是因为被男友‘利用’，做免费佣人，还好两人已分手，不然学姐必定伤的更重。我自己已经被‘朋友’占便宜了，以后‘朋友’升级后，还得了？

难道这就是‘命中注定’？

那‘人定胜天’呢？

我也像追逐自己的幸福。可所谓的‘矜持’拉住了我。

我是一个很矛盾的人。想太多。 顾虑太多。没胆子。所以才很多烦恼吧。就让我发发牢骚吧！